|
Игорь Н. ЛИТОВЧЕНКО (list@skif.kiev.ua)
-
В первой части
экспресс-учебника мы решили провести к себе в дом Интернет, раздобыли
необходимые финансы, купили модем и оформили отношения с провайдером.
Итак, все готово для решительного штурма.
Часть вторая
В результате всех визитов к провайдеру вы имеете на руках листок.
На нем написаны: ваш логин (это имя, если хотите, называйтесь хоть Пиночетом,
только хорошо себя ведите), пароль (долго его не выдумывайте, все равно
обычно это заканчивается датой вашего рождения), адрес вашей электронной
почты, телефон дозвона, телефон службы технической поддержки (у некоторых
провайдеров она уже круглосуточная), инструкция по настройке соединения
(по идее, она должна умещаться на одном листике с данными, иногда на
отдельном, но некоторые провайдеры… у меня, например, есть в коллекции
инструкция на 20 листах - 18,3 МБ в формате "rtf").
Этап пятый. Установка "железа". Читал я на одном сайте
мемуары сотрудника американской фирмы по ремонту компьютеров, так он
сообщил, что простодушные американцы часто, если плата почему-то не
лезла в разъемы, просто подпиливали ее в выступающих местах или в сходной
ситуации откусывали лишние ножки в микросхемах. Так вот, не идите по
их стопам. По крайней мере, сразу.
Если модем внутренний, снимите крышку с компьютера. Заодно поймете,
куда девается вся пыль в доме. Возьмите пылесос и выдуйте ее на прежние
места. Затем очень аккуратно вставьте плату модема в свободный PCI-разъем
на материнской плате. Как он выглядит? Ну, длинненький такой. Что? Все
такие?.. Тогда вот какая подсказка: установленная плата своим торцом
должна выглядывать в окошко на задней стенке корпуса.
Если модем внешний, присоедините его к подходящему разъему на задней
стенке компьютера, кабель ищите в комплекте. Если что-то будет не ладиться,
позвоните в службу технической поддержки провайдера. Она как раз и существует
для начинающих клиентов. Опишите проблему и спросите совета. Сразу на
дом их не вызывайте, стоимость визита иногда бывает соизмерима со стоимостью
модема.
Этап шестой. Установка софта. Предоставьте эту мороку самому
компьютеру. Если модель модема у вас выпущена до выхода соответствующего
Windows'a, то он ее узнает и все, что надо, настроит. И только если
откажется, запускайте инсталляционную дискету или CD-ROM. Может, такой
путь и выглядит перестраховочным, но однажды при установке оригинальных
драйверов одного почтенного устройства у автора снесло реестр. Точнее,
снесло у компьютера… хотя, когда тот перегрузился, и на помертвевшем
экране появилась одинокая фраза "System Error", автор также
сильно повредился реестром. Конечно, это редкий случай, но кто знает,
насколько вы везучий.
Затем делайте все, как написано в инструкции, полученной от провайдера.
Как правило, там сообщают даже, каким пальцем какую клавишу нажимать.
Ваша первая главная задача - дозвониться и войти в Сеть. Остальное -
не заметите, как хлынет к вам само. Учтите, в Сети есть практически
все, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Так что главное - вломиться
туда первый раз. Для начала запускайте "Удаленный доступ к сети".
Если вы не справитесь с его услужливой, лаконичной диалоговой формой,
сообщайте, вам будет выслан адрес "Книги рекордов Гиннесса"
- вы уникум. А так, надеюсь, после ввода логина и пароля, вскоре на
панели задач появится пиктограммка "два влюбленных монитора, подмигивающие
друг другу".
Итак, поздравляем, вы в "он-лайне" Так называется состояние
пользователя и компьютера, когда особенно остро ощущается, как денежки
сыплются из кармана. Не злоупотребляйте им поначалу.
Но если этого Великого События не произошло и компьютер пишет вам, что
"соединение не может быть установлено", или оно устанавливается
и тут ж обрывается - срочно хватайте телефон и не слезайте с него, пока
служба технической поддержки не продиктует вам все возможные манипуляции,
заклинания и процедуры.
Наконец подсоединились? Ну и хорошо, отсоединяйтесь. Давайте, не спеша
разбираться с подробностями в "офф-лайне". Этот термин на
языке Интернет-зомби означает: "могу, но не хочу".
Что делать в Интернете дальше? И главное, в какой последовательности.
Для начала проверим, как действует ваш почтовый ящик. В Майкрософте
изобрели на удивление удобную программу для переписки. Если у вас некая
разновидность Windows, то она уже у вас и называется Outlook Express.
Разберитесь, как она устроена. Потом напишите письмо самому себе: там,
где "адрес" - перепишите нужную строку с листка провайдера
(тут обязательно посредине обнаружите значок @), там, где "текст"
- поприветствуйте себя и пожелайте всего самого наилучшего. Затем соединяйтесь
с провайдером, отправляйте письмо и подождите минутку. Потом проверьте,
пришла ли почта. Если ваш провайдер не в Антарктиде (а впрочем, и оттуда
за минуту оно дойдет), письмо должно к вам вернуться в папочку "Входящие".
Поздравляем, вы уже засветились в Сети! Если же этого не произошло,
успокойтесь, сделайте тридцать - сорок приседаний. Важно, чтобы ваш
лексический запас вернулся в общеупотребительную сферу, и только после
этого звоните в службу технической поддержки. Есть в таких ситуациях
что-то мистическое, но поверьте, часто ваши важные сетевые опыты совпадают
с неполадками на сервере провайдера. Может, они как раз меняют на кулере
ось (или ОС) или делают еще что полезное.
Кроме письмообщения, в Интернете можно посещать различные сайты (образно
говоря - книги) и изучать их странички. Кто их создает и зачем, вы осознаете,
может, уже после того, как сами, поразившись легкости и доступности
такого способа самореализации, склепаете одну-две странички и выложите
их на всеобщее обозрение. Но это месяца через два. А сейчас надо научиться
путешествовать по этим… они называются одним словом - ресурсам.
Для этого и придумано специальное транспортное средство - "браузер".
Его тоже ищите в стандартном наборе Windows. Мало того, даже если вы
захотите, в целях экономии места или в приступе антипатии, от него избавиться,
вам это не удастся. Имя ему - Internet Explorer, и он так прочно вмонтирован
в операционную оболочку, что извлечь его оттуда можно только методом
направленного взрыва.
И вот - вы вновь дозвонились до провайдера, вошли в сеть и… включаете
браузер. Он загружается… И внезапно сам, еще без малейшего совета с
вами, начинает вас же с кем-то соединять! Подвывая от страха, вы обнаруживаете,
что браузер без всякого спроса связал вас с сайтом самого Майкрософта
и, наверное, неспроста: скоро сам Билл Гейтс появится на экране и строго
спросит, а по какой цене вы покупали на радиобазаре на Караваевых Дачах
его продукцию?! А потом в наказание все вам как отключит и сотрет!
Без паники! Просто браузер по умолчанию при загрузке прежде всего соединяется
со своим родным домом и узнает, как там дела? Потом вы сможете, разобравшись
в настройках, перенаправить его на любой сайт. А чтобы попасть по выбранному
вами лично адресу, надо набрать его с клавиатуры в строке "Адрес"
и нажать Enter. Далее два варианта развития событий - или адрес находится,
и информация начинает загружаться (ждите внизу экрана сообщение браузера),
или выскочит остро ненавидимый Интернет-серферами текст "Невозможно
отобразить страницу". В последнем случае опять два выхода - или
вы рассматриваете набранный вами адрес, восклицаете: "Оооо!!!",
и исправляете опечатки, или тот искомый ресурс закрыт в Сети. На переучет,
например, или на обед.
Если страничка загрузилась на экран, вы можете ее изучать. Вот что надо
при этом знать. Когда вы направляете на экране курсор на то или иное
слово, фразу или картинку, и он из стрелочки превращается в "руку
загребущую", то значит, вам подсказывают - это не просто слово
или картинка, это уже приглашение к дальнейшему путешествию. Кликните
по нему мышкой, и начнет загружаться следующая страничка. Так вот поначалу
и учишься путешествовать методом ощупывания.
Теперь сделайте перерыв. Самое время осознать историческую важность
происходящего. Ведь сбылось! Вы в Интернете! Можно дать выход эмоциям
и исполнить перед компьютером ритуальную пляску радости (он же "Танец
укушенного осой"). Когда ваши домашние подойдут поближе, постарайтесь
их убедить, что одно из открытых на экране привычных глазу Windows-окон
и есть Огромное Окно в Интернет! Если они скептически спросят: "Ну
и где же тут деньги, которыми ты хвалился?", - наберите в адресной
строке что-то типа http://hryvna.dnepr.net/RUS/start.html,
и пусть посмотрят. А потом скажите: "Это только начало!"
Дальше учить вас Интернет-серфингу - только время зря тратить. Сами
отлично разберетесь. Главное, что таким способом вы можете добраться
до остро необходимых нам на начальном этапе ресурсов. Пора уже и полезный
софт закачать.
"Ускорители". Специальные программы, ускоряющие перекачку
в ваш компьютер выбранных файлов. Знаете, до чего они там додумались?
Они берут сразу по несколько файлов, режут их на куски, тянут всю эту
кучу по проводам, а в компьютере собирают заново. Это как вам читали
бы сразу три книги, да еще по восемь отдельных глав одновременно...
А ему нравится.
Ускорители по своим способностям примерно одинаковые. Какой выбрать
- дело вкуса. Пишите в адресной строке браузера один из следующих адресов:
http://www.computerra.ru/softnews/2000/03/30/7.html
- программа FlashGet.
http://www.reget.com/ru/download.asp
- программа ReGet.
После соединения ищите слова "Download", или "Скачать".
Именно там и происходит раздача слонов. Первый раз, конечно, придется
пострадать. Именно сейчас вы осознаете, что такое протянуть по проводу
пару мегабайтов без ускорителя. Владелец внешнего модема может наблюдать,
как идет загрузка файла. Если RD-индикатор мигает, все нормально, если
темный - дело стало. Главное, чтобы в закачке паузы не превышали полминуты,
а то от такого соединения толку мало. Когда линия связи совсем кривая,
лучше перезвонить позже. А еще вы узнаете, что нет в природе громче
звука, чем тот, с которым модем неожиданно рвет связь. Еще не родился
тот человек, который не вздрогнул бы при этом. Когда скачали ускоритель
и проинсталлировали, дело пойдет быстрее. Как его настроить, как пользоваться
- ищите в архивах "Моего компьютера". Там были великолепные
статьи на эту тему.
Следующий заход - поиски "звонилки". Это программа,
которая облегчает процесс соединения с провайдерами (представьте себе,
у вас их будет несколько… а я говорю - будет) и ведет статистику, сколько
времени на все потрачено.
Вот адреса, где их раздают:
http://www.pysoft.com/downloads_fr.html,
http://www.enet.ru/~gorlach/edialer/index.html,
http://www.vadim-programs.newmail.ru/arh/VDialer3.zip
За подробностями вновь отсылаю вас к архиву "Моего компьютера".
Еще из статей этого почтенного еженедельника (когда он все успевает?)
почитайте о так называемых "поисковых серверах". Например,
http://www.altavista.com/, http://www.rambler.ru/,
http://www.yandex.ru/
Их не скачивают. Их адрес набирают в адресной строке браузера.
В двух словах расскажу, для чего они. У вас есть домашняя библиотека
(если еще не успели собрать, то в публичную библиотеку пока не спешите).
Вывалите все книги на пол, хорошенько перемешайте, а потом за 10 секунд
найдите нужную вам. Самое забавное, что именно так работает чудо тысячелетия
- Интернет. И еще забавнее, что поисковый сервер в этой куче может найти,
что вам требуется. Там есть окошко для запроса, пишите ключевое слово
или фразу, нажимаете "поиск" и вскоре вам предлагают адреса,
где встречается упомянутое выражение. Вместе с нужным он может выдать
еще пару миллионов похожих, но вскоре вы научитесь быстро отсеивать
их. Главное, что находить мы уже умеем.
Этап седьмой. "Усиление эффекта". Важным условием "обладания"
Интернетом является выполнение ряда ритуалов. На своей визитке (если
нет, придется завести) обязательно укажите адрес электронной почты.
При встрече приветствуйте старых знакомых: "Login Authenticated",
при прощании говорите: "Disconnected". В беседах периодически
вставляйте фразы: "А вот был я недавно в Австралии (Бразилии) по
одному адресу…" При обращении к вам "чайников": "Дяденька,
научите Интернету", делайте важный вид и отвечайте: "Знаешь
ли, дитя мое, я долго учился по специальной литературе. Это был изнурительный,
кропотливый труд… НО Я ТЕБЯ НАУЧУ!!!"
P.S. Данное пособие, несмотря на свою краткость, действующее. Тестировано.
Автор, прежде, чем отправить сей мануал, испытал его на одном знакомом.
Все получилось.
P.P.S. Образы продавцов компьютерных салонов и представителей
провайдеров были несколько гиперболизированы. На самом деле это компетентнейшие
и добрейшие люди. Например, лично мне они уже подарили три модема и
1000 часов Интернета. Просто так. И пообещали, что если встретят, они
еще мне дадут!
Источник: http://www.mycomp.com.ua/
|
