| Игорь Н. ЛИТОВЧЕНКО (list@skif.kiev.ua)
Сегодняшнее занятие мы посвятим вхождению во Всемирную компьютерную сеть
(на хакерском жаргоне "Интернет"). Вспоминаю страдания, испытанные,
когда в свое время я пытался разобраться с таинствами этого процесса.
И спросить толком не у кого было, и в соответствующих компетентных книгах
рассуждалось все больше о том, что если уж покупать модем, то чтобы его
скорость была не меньше 4800 Кб/с, и что если уж выбирать провайдера,
то лучше всех "America OnLine".
И сегодня, судя по состоянию, количеству и читаемости забравшейся глубоко
в дебри TCP/IP-протоколов компьютерной прессы, давно назрела необходимость
в простом, лаконичном начальном пособии. В нем, наряду со специфическими
правилами и приемами, мы сообщим вам то, что не входит ни в один учебник,
ни в одну инструкцию. Тут будут вам и термины, и мысли, и эмоции. Тут
сама жизнь - в принципе, главный наш учитель.
При первом подключении к Интернету вам надо пройти несколько этапов, которые
мы постараемся представить в доступных и ярких образах - ведь реализация
их будет происходить не только в двоичном мире, но и в человеческом, почему
и многие моменты хорошо бы продумать заранее.
Интернет - это расходы. Диапазон их широк. Верхний предел теряется в облаках,
так что его трудно даже увидеть. Мы будем решать задачу оптимизации получения
Интернета при двух граничных факторах:
1) непосредственное подключение с получением максимального попутного
удовольствия;
2) минимальные расходы (выход за понятие "минимальные" определяется
по реакции ваших ближних, которые при оглашении требуемой суммы с не замечаемой
ранее добротой предлагают "А может тебе и Луну с неба купить?").
Начальное условие: подразумевается, что компьютер и телефон у вас
уже есть, и еженедельник "Мой компьютер" вы регулярно читаете.
И как в том анекдоте, когда преподаватель на экзамене попросил студента
при ответе осветить историю вопроса, а тот начал: "Когда Земля была
еще расплавленным, огненным шаром…", - мы затронем вопрос, который
в учебниках стыдливо опускается.
Первый этап: добывание финансов. Модем и провайдер стоят денег (если
до этого вы витали в небесах и не знали этого, то вот подходящий случай
спуститься на землю).
Если вас финансируют родители или семейная половина, пообещайте, что с
помощью Интернета вы непременно заработаете кучу денег и не только компенсируете
затраты, но и неслыханно обогатитесь. Для примера покажите пару заголовков
статей из популярных массовых изданий на эту модную тему. "Мой компьютер"
показывать избегайте, в силу его компетентно-трезвого взгляда.
Еще для родителей логичной аргументацией представляется следующее: "Когда
у меня будет модем и выход в Интернет, то дома меня будете видеть намного
чаще, и не надо будет волноваться за меня темными вечерами". Излишне
разглашать подробности, что через некоторое время у домашних появится
другая забота - периодически стирать с вас пыль и со слабой надеждой вопрошать:
"Что, сыночек, не пошел ли бы ты прогуляться?" Впрочем, видя
ваши красные, светящиеся в темноте глаза, они тут же будут оставлять вас
в покое.
Подобная аргументация применима и для людей взрослых, семейных. Спустя
некоторое время после подключения к Интернету вы, возможно, услышите нечто
вроде: "А вон то лохматое существо в углу за компьютером - ваш папа.
Запомните, как он выглядит. Нет, звать его бесполезно…"
Иногда в жизни встречается и противоположная финансовая ситуация. Вот
вам реальная история. Однажды автор обучал компьютерным навыкам детей
одного Нового Украинца. Детишки оказались, впрочем, вполне нормальными
и весьма сообразительными, в один прекрасный день попросив у папика "крутую
тачку". Как родителя занесло не в автомобильный, а в компьютерный
салон - не знаю, но вскоре у них дома был уже самый "навороченный"
"Рentium III", только что не в малиновом "кожухе"…
Так вот, после нескольких занятий детки дозрели до Интернета, отправились
к родителю и потребовали модем. "Все пучком!" - ответствовал
тот, и вскоре необходимая коробочка с лампочками и проводками была доставлена.
Самое любопытное начинается с этого момента. Когда при включении компьютеру
было предъявлено для опознания "новое устройство", он с легкой,
но заметной обидой возразил, что в корпусе у него уже имеется великолепный
внутренний модем и второй ему как бы уже и ни к чему… Такое развитие ситуации
заранее не могло прогнозироваться, но к положительным, хотя и неожиданным
результатам можно было отнести веселье родителя, когда ему рассказали
о случившемся.
Так что проверьте, и если у вас в корпусе компьютера найдется забытый
внутренний (он потому и называется внутренний, что спрятан от глаз и рук
окружающих внутрь корпуса) модем, то следующий этап нашего пособия можете
пропустить.
Еще пару слов о расходах. Учтите, что при повременной плате за пользование
городским телефоном ежемесячная сумма наговоренных часов заметно увеличится.
Хотя обнаружено это будет намного позже вхождения в Интернет и решающего
значения на финансирование не окажет.
Второй этап. Покупка модема. Вы наносите визит в компьютерный салон,
отвлекаете продавца от игры в "Quake" и просите квалифицированно
порекомендовать вам хороший модем. Как правило, все продавцы компьютерных
салонов проходят обучение в специальной секретной школе психологов, потому
что они тут же говорят, что только самый умный и продвинутый пользователь
мог выбрать для визита их салон и только самому достойнейшему изо всех
они могут предложить этот вот отличный модем за сумму, эквивалентную 200
американским у.е. При этом продавец, как правило, смотрит чуть выше уровня
головы, словно пытаясь увидеть легкий парок, выходящий из носика вашего
чайника.
Не спешите его горячо благодарить, успеете - лучше обратите свой словарный
запас на просьбу показать, наоборот, самые дешевые модемы. И добейте его
приобретенной эрудицией: "...И внутренние, и внешние". Обычно
после такого они "ломаются" и не пытаются вам продать модем
в комплекте с мостом Патона.
Так вот, наша задача сейчас - решить, какой именно модем мы будем покупать.
С внешним удобнее общаться. Есть включатель, регулятор громкости, есть
лампочки, мигание которых вы вскоре научитесь читать также легко, как
радист азбуку Морзе.
Правда, внешний модем дороже внутреннего - за красивую коробочку, в которую
помещена плата, надо платить. Модемов, инкрустированных изумрудами, еще
не придумали, поэтому переплачивать приходится только процентов 10 стоимости.
Если исходить из вопросов снижения затрат при получении искомого результата,
то нужно брать внутренний. Из внутренних, в свою очередь, можно выбрать
еще более дешевую разновидность - так называемый программный модем. Это
значит, что при работе он перебросит на процессор часть своих функций,
вроде как двоечник на контрольной работе "пригрузит" отличника,
и если преподаватель не заметит, то в результате все будут довольны. Дополнительную
нагрузку на процессор и общее замедление работы вы вряд ли заметите, если
будете использовать традиционный набор программ для путешествия по Интернету
и не будете при этом пытаться взломать сервер Майкрософта для получения
номера кредитной карточки Билла Г.
Будем еще подразумевать, что у вас имеется какой-то из Пентиумов, хоть
и младший, и метров 16 оперативки… потому что если меньше, то это уже
страдания, даже без подключения к Интернету.
Так вот, вернемся в компьютерный салон. Когда порозовевший от физических
упражнений продавец поставит перед вами шестнадцатую коробку с модемом
и слегка охрипшим голосом повторит его характеристики, самое время его
спросить:
- А этот модем сертифицирован для наших телефонных линий?
- Конечно! Сертифицирован, и самым наилучшим образом, не сомневайтесь!
- как правило, отвечают вам.
- А взглянуть на папирус можно? - спрашивайте, не делая резких движений.
Если вам его покажут, тема закрыта. Если рука продавца начинает тянуться
к тяжелым специфическим предметам (существенный урон вашему здоровью может
быть нанесен метким броском винчестера, причем независимо от скорости
вращения его шпинделя - тяжелый, зараза), резко меняйте тему разговора:
- А проверить его в работе можно?
Как правило, после этого продавцы впадают в тяжелую форму прострации,
что позволяет благополучно покинуть торговое заведение.
А как же наш Интернет? Ведь модем мы не купили? Действительно. Но, следуя
девизу нашей статьи - минимизации расходов, я посоветую вам (обогатившись
ценной тематической информацией) отправиться в одну из множества фирм,
которые торгуют компьютерными комплектующими и в цену товара не включают
содержание магазина и лечение продавцов после визитов "чайников"
вроде нас с вами.
Этим шагом, пожалуй, мы сможем достичь самого нижнего предела цены.
Но если возможности позволяют, то непременно напрягитесь и купите модем
пофункциональнее. Главное в этом деле - чтобы он не был вывезен с каких-нибудь
зарубежных складов как неликвидный товар (выпуска 1992 года). Он должен
уметь работать по протоколу V.34bis и держать скорость 33600 Кб/с. Если
он последних лет выпуска, то скорее всего так и будет. Современность его
вы проверите, взяв в руки дискету или CD-ROM с драйверами. Если они под
Windows 98, то все нормально.
И вот только после захода в фирму (ее можно найти по нашему прайс-листу
на стр. 32 -33), когда вы благополучно приобрели модем, сэкономив при
этом 5 - 10 у. е., пора переходить к следующему этапу.
Этап третий. Выбор телефонной линии. Она выбору не подлежит. Как и
линия жизни на руке. Важно только, чтобы в телефонной трубке не прослушивалась
ни одна радиопрограмма, даже самая популярная. Конец этапа.
Этап четвертый. Выбор провайдера. Тут вам придется походить по этим
специфическим фирмам, поизучать листы с ценами. Вы сразу убедитесь, что
они существенно отличаются от красочных картинок в газетах и метро. В
какую сторону? Как вам сказать… сами заметите.
В общении с провайдерами следует действовать решительно и уверенно в себе.
Не бойтесь обнажить свои потаенные помыслы. Магнетически действует небрежно
брошенная фраза: "Хочу купить себе Интернет". Вы сразу заметите,
как у них разгораются глаза, и вам немедленно предлагают "сугубо
выделенную линию из специально проложенного лично для вас кабеля"
за 300 у. е. в месяц. Не спешите соглашаться. Лучше перепишите номера
телефонов дозвона (это куда будет звонить модем, а не вы со своими словами
благодарности за надежную связь). Из дому попробуйте дозвониться - утром,
днем, вечером и ночью. Если соединение происходит с первого-второго раза,
и вы услышите в трубке вместо приятного человеческого голоса жуткие марсианские
завывания - так вас приветствует модем "с той стороны" - значит,
все нормально.
Теперь не спеша изучите полученный от провайдера прайс. И выберите самый
экономный, приемлемый для вас вариант.
Подробно о поисках оптимального провайдера было написано №№ 52 (65) и
8 (75) "Моего компьютера" под заглавием "Заходи не бойся,
уходи не плачь", поэтому сейчас этот раздел изложим только конспективно
- для читателей, присоединившихся к нам позже.
Знайте, вечером связь должна стоить дешевле, чем днем, ночью же - совсем
дешево. Некоторые провайдеры вообще несколько часов ночью разрешают работать
бесплатно. Учтите только, что в ночной тишине вопли отчаяния по поводу
разрыва связи (да, представьте - вас в жизни ждет и такое!) разносятся
намного дальше, чем в иное время суток. Как бы домашних не перепугать.
Если с вас при подключении к провайдеру берут абонплату, помните - эта
глупая финансовая потеря будет потом всю оставшуюся жизнь жечь вас своей
нелепостью. Если вы к этому готовы, платите ее, если нет - есть много
провайдеров, которые не берут денег за регистрацию.
Если вам дают выбор: сколько часов купить и как их тратить - это нормально.
Если пытаются продавать время пакетами, да еще и на ограниченный срок
(не успел израсходовать - пропало) - это значит, что вы должны подстраиваться
под провайдера, а не он под вас, что в условиях цивилизованного рынка
услуг выглядит странно. Но может, вам понравилось название фирмы или то,
как будет писаться ваш электронный адрес - тогда идите к кому хотите.
Провайдеры предлагают два вида услуг: по фиксированной плате и повременный
доступ. Так как ради этих самых часов, которые вы будете проводить в Сети,
все и затевается, то запомните вот что. Вряд ли вы встречали человека,
раздумывающего какой автомобиль купить - "Запорожец" или "Мерседес".
Каждый заранее выделяет себе определенную сумму денег (эта сумма в дальнейшем
нужна как одно из слагаемых при подсчете того, насколько вы перетратили)
и под нее подбирает максимум желаемого, в нашем случае - времени пребывания
в Интернете. И вариантов расчета тут так много, что никто вам не поможет
кроме вас самих. А впрочем, попробуйте "Пуск/Программы/Стандартные/Калькулятор"…
Одно вам, пожалуй, полезно будет учесть в расчетах: сегодня в Киеве реальная
цена одного часа в сети колеблется около 0,5 у. е.
А еще продумайте такой вопрос: оплата за время коннекта (соединения) теперь
будет вашим постоянным занятием. Определитесь так, чтобы или соответствующее
представительство провайдера было поближе, или чтобы это можно было делать
через Сбербанк.
Продолжение следует...
Источник: http://www.mycomp.com.ua/
|
